Hvem er jeg?

Kære fremmed dig, der læser..

Velkommen til min kamp. Kampen om at slippe mit dobbelt liv og blive lykkelig. Kampen om at passe på mig selv og min krop. Kampen om at kunne se mig selv i øjne, når jeg vågner.

Jeg lever et dobbelt liv. Et dobbelt liv, jeg snart ikke kan finde rundt i. Mine venner og familie tror de kender mig - men kun mit ene liv. Det liv hvor jeg er studerende, glad og hvor det hele køre på glat is.

Men når jeg ser på mig selv - ser jeg et helt andet liv...
Jeg bruger cannabis til at slippe mine tanker. Jeg er stærkt afhængig af det og har været det i nogle år. Jeg bruger også alkohol som et get-away-drug, men mere med måde.
Jeg har haft en spiseforstyrelse i 2 år - både med anoreksi og overspisning.
Men den faktor, der nok spiller mest ind og har gjort det hele så indviklet er at jeg har prostitueret mig siden jeg var 16 år. 

Jeg er begyndt at snakke med en psykolog og en kvinde der arbejder med prostitueret. Det her er min kamp for at få et normalt liv igen.

Jeg håber at jeg kan give andre mere forståelses omkring mine valg. Jeg ved hvor tiltrækkende det kan lyde, at tjene 2000 kr. på en time.. Men tro mig - i det lange løb, er det ikke det værd! Der er så mange bagsider og konsekvenser ved at sælge sin egen krop.

Jeg tror at mange at mine venner og bekendte vil tage stor afstand til mig, hvis de kendte mit andet liv. Så i stedet for, fylder jeg dem med løgne på løgne - for at kunne dække mine historier.

2 af mine veninder ved det. Den ene (eva) fandt ud af det ved et uheld - men tager utroligt godt. Hun er bange og urolig for mig og ønsker jeg stopper - men hun står stadig ved min side. Den anden (emma) fortalte jeg det, første gang jeg skulle sælge min krop. Hun sælger også sig selv nu.

Hvordan startede det hele?
Jeg har aldrig i mit liv, troet at jeg skulle sælge min egen krop. Da jeg var lille tænkte jeg mere på at blive skuespiller, statsminister og sanger. Men da jeg var 16 - var jeg vant til at have et højt forbrug. Jeg havde et fritidsarbejde, hvor jeg arbejdede flittigt. Men jeg endte med at blive fyret - og stod uden job og penge. Jeg var arbejdsløs i en måned. Der fandt jeg nogle sider på nettet, hvor mænd søgte alt fra et blowjob til sex.
Jeg begyndte at skrive til nogle af de mænd. Men jeg gjorde det mere for at bryde nogle grænser - da jeg ikke troede at jeg nogensinde ville kunne få mig selv til det..

Men jeg lavede en aftalte med en mand om at jeg kunne tjene 1000 kr på at give et blowjob. Det var mange penge for mig, dengang.. Da jeg først fandt ud af hvor nemt der var at tjene penge, kunne jeg ikke se grunden til at knokle med dårlig betingelser for 60 kr. i timen. Så jeg sagde mit nye job op.
Mit forbrug steg og mit billed på penge blev forvrænget. I dag er 1000 kr. ingenting for mig. Det kan jeg sagtens brænde af på en god dag - bare på sjov og ballade.
Jeg er blevet afhængig af de let tjente penge og mit nye høje forbrug. Derfor er det ikke noget jeg "bare" kan stoppe med, fra den ene dag til den anden.

Hvad er konsekvenserne?
Det hele er nok lidt for kompliceret til bare at kunne remse op hvad konsekvenserne er.
Men jeg har fået en spise forstyrrelse af det. I nogle perioder overspiser jeg. Jeg kan ikke føle mæthed og det eneste jeg kan tænke på er hvornår jeg får mad igen. I andre perioder sulter jeg mig selv. Jeg føler at jeg ingen kontrol har over mit liv - så derfor er maden det eneste jeg kan kontrollerer.
Jeg har altid haft et godt øje til hash, men det er blevet svært at stoppe med. Fordi hash er det eneste der kan få mine tanker væk for en kort stund. Jeg er dybt afhængig af det. Ryger gerne en morgenjoint eller to. Jeg ryger også gerne nogle joints i frikvarterende. Og resten af dagen når jeg er hjemme.
Jeg kan ikke bare drikke mig beruset. Hvis jeg kunne drikker nogle øl, begynder tankerne at flyve rundt i hovedet på mig og jeg bliver meget rørstrøm. Så derfor når jeg drikker - drikker jeg altid mig så fuld at jeg ikke kan stå på mine ben eller tænke selv.
Jeg har meget vrede inde i min krop, jeg ikke kan komme ud med. Så nogle gange, flipper jeg helt ud i disktutioner - hvor det ikke er acceptabelt. Jeg lader det gå ud over folk, der ikke har fortjent det..
Jeg bliver nød til at lyve en masse for min familie og venner - for at de ikke fatter mistanke.
Jeg er meget fjern. Jeg har svært ved at være i selskaber og falder tit helt ind i mig selv og mine tanker.
Jeg har fået et højt forbrug, som er svært at slippe.
Og der er sikkert mange flere...

Velkommen til min tænker, følelser og kampen mod et bedre liv.

8 kommentarer:

  1. Hej Sofie,

    Hvordan ville du have det med at være prostitueret, hvis andre ikke så ned på det? Hvad hvis alle mennesker tænkte, at alle selvfølgeligt havde lov til at disponere over deres egne kroppe - herunder at sælge sex, hvis de havde lyst til det? Ville du så stadig have det svært med det? Er det prostitutionen som sådan der går dig på, eller er det andre folks fordomme?

    SvarSlet
    Svar
    1. Hej Henrik,
      Det er en blanding af det hele...
      Med nogle af mine kunder, har det været en sjov og dejlig oplevelse. Jeg er blevet tændt af det.. Men med nogle af de andre kunder - er det klamt og skal bare overståes...
      Men efterhånden som jeg er blevet mere gavet i faget, går det mig mindre på...
      Det der går mig mest på nu - er at skulle leve et dobbeltliv. Jeg kan ikke snakke med folk om mine frustationer og tanker..
      Jeg hører til folk debatterer om prostitution og det hårdt at ligge øre til - fordi de tit ikke fatter en brik..
      Så det er nok en blanding af det hele - men mest folks fordomme.. Håber du kan bruge svaret, ellers er du velkommen til at spørge ind..
      God dag

      Slet
    2. At komme ud med sine frustrationer på en blog, giver jo også lidt luft, og hjælper måske med at sætte tingene lidt i perspektiv. Jeg kan godt sætte mig ind i at det kan være svært at skulle leve et dobbeltliv på den måde. Et eller andet sted må du jo gøre op med dig selv om det er det værd. Og hvis det ikke er, så må du enten forsøge at komme ud af det, eller også må du være ærlig om hvem du er og hvad du laver. Det er kun dig selv der kan træffe det valg. Men spændende at få et indblik i din verden, og det er fedt at du er så modig og åben omkring dine tanker her på bloggen

      Slet
  2. Hej Sofie. Jeg har læst lidt på din blog og kunne godt tænke mig at tale med dig. Jeg arbejder på DR, hvor vi lige nu er i gang med at forberede et tema, som skal skabe debat og fokus på prostitution i foråret. Hvordan du evt. kan 'passe ind' her, ved jeg ikke helt, men jeg kunne i udgangspunktet godt tænke mig at tage en uforpligtende snak med dig, hvor du kan fortælle lidt mere om dig selv og jeg lidt nærmere om temaet. Fang mig på atje@dr.dk eller 28301786. Håber at høre fra dig. Vh Anne Tjell, DR kampagner

    SvarSlet
  3. Dette er en spændende blog - Verden har ikke brug for flere reality-bimbos eller halv-kendte, der fortæller om hvilke typer læbestift de køber, hvilket musik de lytter til og hvilke udfordringer de møder på vejen til fitness.dk. Du har påvirket mit syn på prostitution, men samtidigt har jeg bare så mange spørgsmål.

    Interessant læsning.

    Jeg håber du får det bedre.

    SvarSlet
    Svar
    1. Mange tak. Du er velkommen til at spørge ind. Jeg vil meget gerne sætte mere fokus på dette emne, og mere forståelse for andre! Ingen spørgsmål er dumme for mig.

      Forsat god dag,
      Sofie

      Slet
  4. Hej,

    Jeg har nu læst hele din blog. og jo mere jeg læste, jo mere kan jeg sammenligne min situation med din. der er dog en forskel. jeg er ikke en pige, og jeg er ikke prostitueret. Men jeg lever et dobbelt liv. mange af de føleser og tanker som du roder med til dagligt, er de samme jeg selv går med. og har aldrig rigtig tænkt over at jeg skulle have et problem med mad, for jeg er jo en dreng, og de spiser jo hele tiden. men jeg har og har haft det på præcis samme måde som dig. både med overspisning, og med ikke at spise noget. jeg tæller konstant kalorier, men det er for at stige i vægt. men jeg tænker næsten over alt jeg spiser. dog er det ikke så slemt for tiden. Jeg har det præcis på samme måde med hash. ryger hver eneste dag. har førhen røget MEGET mere. men holder mig til en halv til en hel joint om aftenen, da jeg lider af søvnløshed på 5 år, som jeg tror kommer af et massivt stofmisbrug, som stod på i flere år. Dog holder jeg pause et par dage her mens jeg laver eksamen.. men får ingen søvn pga af absti. Har også præcis det samme forhold til alkohol som du beskriver.. har før været flere gange i detentionen pga. at jeg ikke kunne styre mine tanker og følser når jeg gik fuld rundt i offentligheden (i byen med vennerne i weekenden). søger tit efter at få et blackout. ud over det, så har jeg mange af de samme tanker og bokse med som du også selv beskriver. men ligesom du selv skriver at du er på vej videre, er jeg også selv kommet MEGET videre.. nu er jeg 22 år.. først nu er der begyndt at komme ro på det hele. men alt er ikke okay endnu. stadig nogle indre dæmoner og indre aggressivitet at kæmpe med. og især her i den mørke vinter.. men jeg ser positivt på tingene. og jo ældre jeg bliver, jo bedre kan jeg kapere tingen, og jo bedre går det. Det er aldrig for sent at lave om på ens liv. har selv lavet en kæmpe omvæltning. det var enten døden eller op på hesten. det tog mange års hård kamp. men kommer hele tiden tættere på målet. Vi har alle haft forskellige opvækster som gør, at vi gør som vi gør. men når man så ved det, så er det at man kan ændre det. og man kan først ændre det rigtigt når man er klar til det.

    Jeg krydser mine fingre for at det kommer til at gå dig godt, og det lyder til at du har blod på tanden til vende din tilværelse til det bedre.

    Held og lykke fremover

    Venlig hilsen

    SvarSlet
    Svar
    1. Jeg sidder med tåre i øjne. Tak. Tak fordi du sætter tid af til at give gode råd. Det betyder meget at folk forstår og accepter en... Mange tak...

      Jeg håber også alt held og lykke til dig! Vi skal klare kampen!

      Slet